Eigentlich ist der Akku akut komplett leer, aber die nächsten 2 Wochen werden trotzig stramm werden. Keine Atempause. Werde also vermutlich den kompletten Februar knietief im mentalen Dispo verbringen.
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Echt jetzt, Apple Music? Beim Download einer Playlist mit 155 Titeln machst du die Grätsche? Das ist der Inbegriff von Erbärmlichkeit.
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Der Nachbar spielt mal wieder Ego Shooter. Durch die Wand dringen dumpfe „AAAHHHHs“, „GRRRRRRs“ und „FICK DICHs“.
Freue mich jetzt schon, wenn er nächstes Mal wieder vor meiner Tür steht um ein Paket abzuholen und mir dabei nicht in die Augen gucken kann.
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„Abends plane ich dann gerne noch meinen nächsten Tag und schaue mir meine ToDos an.“
Ernsthaft? Ich fresse abends eine Tüte Chips und weine mich in den Schlaf.
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Der Telekom-Mann rief um 12:01 Uhr an, dass erstmal zum Verteilerkasten fährt und dort die Lage checkt. Dann rief er um 12:15 Uhr wieder an und verkündete: Das Internet ist zurück!
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Liege migränend hier rum und warte auf den Telekom-Techniker, der zwischen 9 und 13 Uhr hier aufschlagen wollte. Er hat noch 90 Minuten.
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Damals, im Jahr 2006, als Bastard noch kein Podcast sondern ein PDF-Magazin war und auf der Startseite das Bild eines kotzenden Typen prangte.
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Ich habe Breaking Bad bisher nur einmal komplett gesehen und zwar damalig vor Äonen, als es zum ersten Mal gesendet wurde. Hab mir dann immer wieder mal vorgenommen, es nochmal komplett zu gucken jedoch irgendwie nie die Zeit dafür gefunden, jetzt dann aber endlich doch! Bin seit gestern Abend mit Staffel 4 durch!
Neulich hab ich mich dann gefragt, ob Yves eigentlich mal was zu Breaking Bad gemacht hat. Nein, hat er nicht. Komisch.
Und dann plötzlich, gerade eben, sehe ich: Er hat vor vier Tagen ein Video hochgeladen. Zu Breaking Bad! Und warum genau jetzt? Also er meinte, er hat Breaking Bad bisher nur einmal komplett gesehen und zwar damalig vor Äonen, als es zum ersten Mal gesendet wurde. Er hat sich immer wieder mal vorgenommen, es nochmal zu gucken und naja… Verrückt einfach.
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Meine Lieblingsrubrik in Lokalzeitungen sind Fotos von Menschen, die auf Dinge zeigen.
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Aus welchem französischen Puff bist du denn entlaufen, du alte Bordsteinschwalbe?
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Die Kakerlake schaufelt sich Chips, Kekse mit Mayo und Peperoni rein, aber wenn ich mir einmal pro Stunde eine Weingummi-Schlange nehme, werde ich angeguckt, als würde ich mir Heroin spritzen.
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Finde alle Finger außer meinen eigenen eklig.
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Wow, die Weintrauben schmecken tatsächlich nach absolut überhaupt nichts.
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Guten Morgähn! Ich sitze hier rum und warte, dass der Kaffee durchläuft. Also durch mich, nicht durch die Maschine. Damit ich endlich losfahren kann.
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Toilettengänge im Außendienst sind andersartig.
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Dein lärmender, tiefergelegter Golf GTI signalisiert mir ja schon, dass du einen Mikropenis hast. Aber dass du den Blinker nicht bedienen kannst, bedeutet, du bist auch noch maximal ungeschickt mit deinen Fingern. Deine Freundin kann einem wirklich leid tun.
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Werde den Rest des Wochenendes damit verbringen zu überlegen, wie ich gleichzeitig im Büro, bei einem Konzert, einem Geburtstag, in Hannover und in Köln sein kann, ohne das Raum-Zeit-Kontinuum zu zerbiegen.
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Merz immer noch Bundeskanzler. Ist das wirklich notwendig?
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Damals, im Jahr 2005, als meine Website noch Cobalt Revolter hieß, Bastard noch kein Podcast, sondern ein PDF Magazin war und mir fremde Frauen Oben-Ohne-Fotos schickten.
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Tron Ares ist der perfekte Beweis dafür, dass coole Spezialeffekte, ein großartiger Soundtrack, wirklich gute Kameraführung, eine brillante Optik, ein Hauch Nostlagie und Depeche Mode leider nicht über eine wirklich hanebüchene Story, riesige Plot Holes und einen absolut oberflächlichen und sinnentleerten Film hinwegtäuschen können.