Zuviel Gurkensalat gegessen. Bin jetzt im Dillirium.

Checking out stuff.

Auf dieser Insel gibt es wirklich nicht viel, aber es gibt einen Irish Pup und das macht vieles andere locker wett.

Heute für 90 Minuten im Kino nicht auf’s Smartphone geguckt. Und nein, das ist nicht mein Dienstgerät sondern mein privates.

What is a Hoppe!?

Mein Attest ist da! Heute in exakt einem Jahr werde ich in der Waldbühne Berlin sitzen, stehen oder liegen und dem einzig wahren Gott Tribut zollen. Bis dahin hab ich hoffentlich meine soziale Phobie im Griff. Falls nicht, hoffe ich einfach auf bezahlbares Bier, damit ich meine hochsensiblen Sinne wenigstens vorübergehend betäuben kann.

Ich will ja wirklich nicht angeben, aber in diesem Augenblick befinden sich Tickets für ein Konzert der besten Band der Welt auf dem Weg zu mir!

Ich bin wirklich kein Fan von Funko Pop Figuren. Im Gegentum, ich finde sie sogar ziemlich hässlich und frage mich ernsthaft, warum man sich diese Netzhaut-Peitschen in die Bude stellt. Aber bei Daft Punk konnte ich nicht nein sagen. Dank der Helme erspart man sich den Blick in die riesigen, widerlichen toten Knopfaugen, das macht es um einiges erträglicher. Und günstiger als die Bandai Figuren von 2013 sind sie allemal. Bonjour Thomas et Guy-Manuel!

Mit meinem Kot bekommt ihr 10 Prozent Rabatt.

Fundstück des Monats: Ein Abführtee der so heißt, als hätte Bernd Eichinger „The Punisher“ in den Bavaria Filmstudios gedreht, von einer Firma in Hamm mit einem Bild der Schwebebahn aus dem 80 Kilometer entfernten Wuppertal, welches überhaupt nichts mit irgendwas zu tun hat, auf einer Packung, deren Design seit der Machtergreifung durch die NSDAP 1933 nicht mehr aktualisiert wurde.

Die Unterhaltskosten für den Kölner Dom betragen 44.000 Euro jährlich. Deswegen kostet der Eintritt ab nächsten Monat 12 Euro pro Person, damit der Papst sich weiterhin jeden Monat einen neuen Elfenbein-Rückenkratzer kaufen kann.

Bitte einmal die PIN eingeben und mit Grün bestätigen! – Ah ja, vielen Dank. Ich bezahle nämlich gerade zum erstem Mal in meinem Leben meinen Einkauf mit EC Karte.

Wer kennt sie nicht: Die Achtzigziger und die Neunzigziger.

Wenn ich mal wirklich coole Schuhe im Internet entdecke, gibt’s die entweder nur noch in Größe 56 und 21 oder es handelt sich um eine super limitierte Edition, die seit exakt 2 Minuten ausverkauft und bei Ebay nur noch für 400 Øren zu kriegen ist.

Hab gerade richtig hart Bock auf Oatly Strawberry Matcha. Dafür müsste ich jetzt aber erstmal mit dem Auto in den Rewe fahren und dann sind da andere Autofahrer auf der Straße und Menschen auf dem Parkplatz und im Rewe sind auch wieder Menschen und vielleicht trinke ich einfach meine eigene Pisse.

Idee für das nächste iOS: Opt-In Funktion für Fotos. Alle Bilder, die ich mit meinem Smartphone mache, werden nach einem definierten Zeitraum automatisch gelöscht, außer man gibt explizit an, dass man das Foto behalten möchte. Könnte helfen, die unfassbare Menge an völlig nutzlosen Scheißfotos und Screenshots auf den Geräten zu minimieren.

Short Brim Caps.

Warum?

Freue mich auf ein abkühlendes Gewitter.

Das Gewitter so: Haha, fick dich du HuSo!

Wenn ich spontan mit dem iPhone einen flüchtigen Moment fotografieren möchte:

Krame hektisch das Smartphone aus der Tasche.

Schalte die Taschenlampe ein statt die Foto-App zu starten.

Starte die Foto App und bin im Video-Modus.

Switche zu Fotos und mache 4 Selfies.

Der flüchtige Moment ist an Altersschwäche gestorben.

Statt einfach ein NORMALES! FUCKING! MIKROFON! zu benutzen lassen die Social Media Spackos von MTV bei ihren Interviews WELTSTARS! wahrhaftig in ein MINIATUR-MIKRO! sprechen, das eigentlich ein Lavaliermikrofon ist. Das kann doch wirklich nicht euer Ernst sein.